Официальная группа Вконтакте магазина игрушек Toy.ru в ТЦ ЕвроПарк

коллекцию Диснея.
7. Отправиться в один из городских парков и запустить в небо воздушного змея.
8. Поехать на одну из подмосковных ферм, гладить там коров, пить парное молоко и есть огурцы прямо с грядки.
9. Наделать много разноцветных капитошек из воздушных шариков и воды и устроить битву во дворе.
10. Отправиться смотреть на звезды и луну в настоящую обсерваторию.
11. Совершить полет на воздушном шаре.
12. Плясать, слушать музыку, объедаться бургерами и ходить на лучшие летние фестивали.

используют закрытую одежду, но имейте в виду, что клещи могут и через неё пробраться к коже.
️ Усильте защиту с помощью специальных средств, отпугивающих насекомых. Иногда родители прибегают к народным методам, но гарантировать их эффективность мы не может. К тому же, у ребёнка может возникнуть аллергия на эфирное масло или другие компоненты. Поэтому подходить к выбору защитного средства стоит со всей внимательностью. Расскажите, а как вы защищаете малышей от комаров и других насекомых?

ь удары, чтобы добиться того, что ему нужно. Мы помним, что удар для ребенка — это средство общения. Первым шагом к решению проблемы будет узнать, что же хочет сказать нам ребенок. Вне зависимости от возраста ребенка, взрослый должен оставаться спокойным. Его жесты, выражения лица, тон голоса должны выражать то состояние, которое мы хотим передать ребенку. Нет смысла ругать или наказывать малыша. Но также не стоит делать из этого игру, хихикать или шутить. Ребенок может подумать, что это весело и повторять свои действий в надежде рассмешить вас. Чем меньше ребенок, тем больше поддержки взрослого ему необходимо, чтобы научиться справляться с эмоциями и выражать свои желания другим способом. Итак, если ваш ребенок дерется, задайте себе два вопроса: Почему это происходит? Что ему нужно прямо сейчас? Как он может это получить другим способом? Что он должен для этого сделать? Другими словами — чему вы можете научить его в этот момент. Одна из самых частых ошибок родителей — запрещать что-либо ребенку и ругать его за определенное поведение, не давая в ответ инструкций, КАК ОН ДОЛЖЕН себя вести, каким образом действовать. Именно на этом вам стоит сконцентрироваться — на том, чтобы научить ребенка альтернативным способам выражать свои эмоции и желания. Родителям проще оставаться терпимыми к поведению малышей. Чем старше ребенок, тем более неприятным для родителей может быть его поведение. Когда подросший ребенок пытается ударить вас или других людей, это может вызвать очень сильные эмоции. Однако в этом случае взрослому особенно важно оставаться спокойным. Говорите, не повышая голос, показывайте пример, учите выражать свои эмоции, четко устанавливайте границы. Но самое важное — хвалите за любую, даже самую маленькую победу над собой. Например, если ребенок поднял руку, но не ударил, это огромное достижение. Можно также предложить малышу покричать в ладошку, ударить подушку или произнести вслух “мне хочется тебя ударить”, но не сделать этого. Пытайтесь контролировать свои эмоции, не реагируйте слишком сильно. Помните, что наказания, не являющиеся естественными последствиями поступков, не очень эффективны. Например, оставить ребенка на неделю без мультиков, вряд ли поможет ему научиться правильно выражать свои эмоции и желания.
По материалам: Fairly Parenting, Ser Padres

Уно. Те, кто регулярно играет в настольные игры, должны были слышать про эту игру. Всех правил вкратце и не расскажешь, но главным поделимся: будьте начеку, ведь чтобы выиграть, нужно вовремя крикнуть «Уно!»
‍ ‍ ‍ Рассказывайте, как давно вы собирались семьей за настольной игрой?

юзивного виртуального предмета на Roblox
Весь ассортимент ROBLOX по ссылке

сходит? Надо ли помогать детям с ней справиться? И что нужно делать? «Замкнутость — не врожденная черта характера. С этим качеством можно работать, наполняя жизнь общением, новыми эмоциями. Причин замкнутости может быть несколько», — считает психолог Светлана Назоева, специализирующаяся на работе с подростками. По ее мнению, родители не всегда могут самостоятельно разобраться в этом вопросе и прибегают к помощи специалиста. Одной из причин замкнутости является неумение заводить друзей. У кого-то это получается естественным образом, а кого-то нужно подтолкнуть к этому процессу. Страх общения со сверстниками кроется в неуверенности в себе. Ребенок боится, что недостаточно хорош в общении, что его могут не оценить по достоинству, поэтому ему проще оставаться наедине с собой, играть в гаджеты, реализуясь в виртуальном мире. «Обычно, в семье такого ребенка процветает авторитарная среда воспитания или неосознанная мотивация родителей иметь «удобных» детей. В первом случае ребенок боится сделать ошибку чтобы не испытывать стыд, во втором, стремится соответствовать ожиданиям, чтобы не испытывать вину. В обоих случаях ребенку трудно быть собой и поэтому формируется неуверенность в себе. Сам он не справится, нужна помощь родителя или специалиста», — объясняет Светлана Назоева. Кроме того, взрослые должны понимать, что неуверенность детей связана также с отсутствием доверия в семье. Желая, чтобы ребенок не стал изгоем, мама и папа должны помочь ему социализироваться и на собственном примере показать, что такое открытые доверительные отношения, как их правильно выстраивать. Возможно, родителям для начала потребуется самим посетить психолога, чтобы разобраться в межличностных проблемах, которые так или иначе отражаются на их ребенке. Второй причиной замкнутости является психологический тип ребенка. Дети экстраверты шумные, любознательные, они оптимистично настроены к окружающим и очень легко сходятся со сверстниками. Интроверты, наоборот, часто бывают застенчивы, неуютно чувствуют себя в больших компаниях и сложно находят друзей. Светлана Назоева считает, что не стоит игнорировать психотип ребенка, который заложен у него на генетическом уровне. Не стоит обвинять его в замкнутости, а уж тем более ставить в пример более общительных детей. Ребенку важно в первую очередь, чтобы близкие его понимали и поддерживали, тогда даже интровертивный характер поможет ребенку раскрыть его лучшие качества и настроиться на позитивное мышление. «У ребенка-интроверта может быть один друг, с которым он иногда встречается и ему так комфортно, — это такой формат дружбы. Иногда и вовсе может не быть друзей, потому что у него есть он сам и ему с собой хорошо. Такие дети отличаются глубиной, обычно им интересно общаться с более взрослыми людьми, они могут быть творчески одаренными и более развитыми. Таким детям нужно помочь развить их навыки и таланты. Задача родителя направить внимание ребенка в правильное русло. Кстати, программирование, это тоже одно из направлений, в котором молодые люди часто находят себя», — комментирует психолог. В воспитании гармоничной личности очень многое зависит от родителей: от их участия, поддержки, умения понять ребенка. В процессе формирования характера, особенно во время подросткового возраста взрослые должны находиться с ребенком в доверительных отношениях, быть союзниками и показывать, что они никогда не отвернутся и смогут протянуть ему руку помощи. Ощущая поддержку близких, ребенок сможет социализироваться и научиться поддерживать комфортные для него отношения с окружающими. Источник: Детстрана, психолог Светлана Назоева

вилось проигрывать для себя различные ситуации, прорабатывать свои реакции на них, и чувствовать себя страшно мудрой и продвинутой мамой. Недалеко от нее, в луже и желтых резиновых сапогах, стоял мальчик лет 5—6. Если бы он родился девочкой и на несколько веков раньше, то общество точно причислило бы его к ведьмам и прочей нечистой силе. Мальчик был очень рыжим, как лисенок, и с совершенно фантастическими разноцветными глазами, голубым и карим. Глаза эти вызывали смутное беспокойство, казалось, они знают много, не догадываясь об этом и от них было совершенно невозможно оторваться. Он стоял и почти не двигался, внимательно изучая свое отражение в луже на фоне голубого неба. Потом пошевелил носами сапог и изучил расходящиеся от его ног волны. Нашел палочку. Смастерил несколько корабликов из опавших листочков. Что-то повозил этой палочкой по луже. Подумал немного. Еще чуть-чуть. А потом вдруг разыгралась настоящая битва: с правого фланга наступали дубовые парусники, с левого – кленовые фрегаты. Командир правого фланга был стратегом, левого – рубахой парнем и сторонником принципа «чего думать, стрелять надо». Корабли атаковали и отбивались, закручивались водяные воронки, вздымались волны и летели желудевые бомбы. Жизнь била гаечным ключом и отбивалась скрипичным, жить было яростно интересно. «Миии-и-и-и-ииша, хватит там заниматься ерундой, иди сюда, покачайся с Ксюшей на качелях», — донеслось вдруг. Миша с укором посмотрел куда-то в сторону, дернул плечом и вернулся к разработке стратегии наступления. «Миша!», — отрывисто и резко. Он только сердито повел бровью. Было слышно, как со вздохом мама встала и направилась в сторону Миши – Мише было не до того, у него тонул командный крейсер. В луже появились еще одни желтые сапоги. Битва замерла, крейсер перестал тонуть, птицы задним ходом вернулись в гнезда, а мимо проходящий кот поспешил на всякий случай ретироваться. Мир ждал. «Аххххх…», — раздалось откуда-то сверху. «А я и не знала, что у тебя здесь так здорово! Подожди-ка», — и сапоги быстренько куда-то убежали, разбрызгивая золотые капли. Лицо мальчика засветилось ярче, чем осеннее солнце бабьего лета. Он радовался так, что ни на секунду не мог оставаться на месте, у него двигалось все – руки, ноги и даже кончик носа. Мама, кстати, оказалась пиратом со стажем, притащив колючие каштановые бомбы и даже авиацию в виде семян клена. Они еще поиграли некоторое время, но сама игра, видимо, уже перестала быть целью. Шумно и с визгом потопив все свои корабли, сын с мамой радостно пошлепали по лужам со двора такой маленькой, но очень сплоченной командой единомышленников и лучших друзей. Вдруг мальчик обернулся к Юле и крикнул: «Ты только возьми его, ладно?», а затем, отвернувшись, задорно поскакал за мамой. «Что это он», — мимолетно подумала Юля и, сразу же забыв о нём со здоровым эгоизмом, свойственным будущим мамам, засобиралась домой. Лифт не работал, и Юле пришлось подниматься пешком на пятый этаж. Она поднималась тихонько, с остановками, мысленно ругая управляющую компанию и хваля себя за предшествующие беременности регулярные физические нагрузки. И весь путь наверх её преследовал какой-то непонятный, но при этом очень знакомый и все усиливающийся звук, который она почему-то ну никак не могла идентифицировать. Когда она, наконец, добралась до своего 5-го этажа, она увидела источник звука: на коврике перед её дверью сидел котенок и тоненько пищал. Он был совсем крошечным и очень рыжим, как маленький лисенок.
Автор: Елена Присяжнюк

ной. Гости гадали, какая шоколадка мне достанется — среди извлеченных уже наметились свои фавориты. Я торжественно открыл свое окошко. Оно оказалось пустым. Остаток вечеринки я прорыдал в ванной. Напрасно гости пытались меня утешить, ссылаясь на заводской брак, и на то, что, мол, у них тоже так бывало (хотя по лукавым хитринкам в глазах было понятно — нет). Я возопил, скорее к небесам, чем возражая кому-то конкретно, что шанс был один из десяти, что я проклят, что у меня всю жизнь так, и туалетная бумага заканчивается именно на мне. Кто-то из представителей старшего поколения робко предложил знакомую знахарку, чтобы снять с меня порчу, но жена не то шутя, не то всерьез, кто этих жен разберет, ответила «боюсь, в этом случае испортится знахарка». Дядя Сережа, которого я всегда подозревал в тайном недоброжелательстве, подливал в огонь, причитая на заднем плане: «Действительно необъяснимо, мистика какая-то!» Несмотря на жизненный кризис, я заметил, что Артем с бабушкой о чем-то шушукаются, подозрительно поглядывая в мою сторону. Наконец бабушка легонько подтолкнула внука в спину, напутствуя его словами «ничего-ничего, покажи папе». Артем подошел ко мне с адвент-календарем, положил его на стиральную машинку, где-то сбоку его открыл и спокойно вытащил из картонной коробки вставку с ячейками для шоколадок. — Извини, пап, я еще неделю назад одну шоколадку съел, — признался ребёнок и, видимо, по мотивам разговоров про порчу добавил, — это не ты испорченный, это я испорченный. — Ты не испорченный, ты любимый! — воскликнул я, мы с Артемом обнялись, и слезы умиления брызнули из глаз наших. — Оба вы хороши, — подытожила жена. — И тем не менее это не объясняет, почему пустая ячейка досталась именно ему… — пробурчал на заднем плане враг хэппи-эндов дядя Сережа.
Автор: Олег Батлук, автор книги Исповедь старого молодожена

не показывайте, что вы понимаете его хитрость. Ребенку с вашими расспросами будет сложнее симулировать свою усталость. Предложите ему небольшой отдых, а потом план его дальнейшей деятельности. Только обязательно через оговоренное время подойдите к ребенку и напомните, что пора продолжить. НЕ БУДУ РИСОВАТЬ – У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!
Это не столько отказ от действия, сколько жалоба на то, что у ребенка с чем-то проблемы. Нередко частые подобные жалобы могут указать на самые большие приоритеты ребенка в интересах и занятиях, с которыми ему так и не удается справиться. Что делать? Подробно расспросите ребенка по поводу всех этих жалоб. Проявляйте интерес и сочувствие ко всему, что будет рассказывать ребенок. Не говорите ребенку, что это «мелочи жизни». Вам не нужны на самом деле подробности (только не показывайте этого), главное – помочь ребенку восстановить уверенность в себе. Предложите ребенку варианты решения проблем. ДИМА У МЕНЯ ВСЁ ЗАБИРАЕТ, САША МЕНЯ ВСЁ ВРЕМЯ ОБИЖАЕТ.
Жалобы такого плана требуют особого подхода только после 5 лет ребенка. Они свидетельствуют о том, что ребенок не может найти общий язык с другими, что ищет виноватых только среди других, привык дома к исполнению всех его желаний. Что делать? Попробуйте объяснить ребенку мотивы поведения других детей, насколько были правильны его реакции. И не изолируйте ребенка, а, наоборот, включайте в детские коллективы, учите выходить из конфликтов. Но просто обвинять ребенка или других детей – это не решение. Если капризный ребенок озвучивает жалобы на здоровье, на голод и жажду или жалуется на страх, то не оставляйте это без участия.

катать их и выстраивать в ряды. В два организовывала спектакли с участием мочалок и придумала фразу «Банька – красота», — и до сих пор, если баня ей особенно понравилась, и пар был что надо, она говорит именно так. Самое забавное — ходить с Валькой в общественные бани. Тут надо заметить, что для меня в этих походах главное сделать так, чтобы ребенок был по возможности занят, иначе самой не расслабиться. Поэтому в первые годы, если дочь начинала скучать, я просто давала ей грудь и мы продолжали сидеть дальше. Думаю, в тот период мы выглядели достаточно экзотично. Однажды мы парились в большом спа-комплексе одни, я кормила Валю, и тут в сауну зашёл какой-то мужик. Валенсия, которой тогда было уже года два с половиной, то есть большой такой говорящий ребенок, оторвалась от моей груди, показала дядьке большой палец и сказала: — Банька, класота! Тот видимо, не поверил, потому что вытаращил глаза и поспешно вышел. Когда я бросила кормить, Валя стала просить рассказывать ей в бане сказки. Сказки занятие более напряжное, чем кормление грудью. Но общественный резонанс в нашем случае имеет не меньший. Когда я рассказываю сказки в общественной сауне, народ, который до этого плодотворно общался за жизнь, затихает и обращается в слух. Но не потому, что я прирожденный сторителлер. Вовсе нет! Просто Валя очень активно редактирует все, что я говорю. — Жил-был котик по имени Мурзик… — начинаю я. — Нет, кошечка, Алиса! – не соглашается Валя. — Однажды Алиса нашла на улице сосиску… — Нет, сардельку! — И решила ее съесть… — Нет, спрятать! — Но ворона… — Нет, сорока! — Нашла эту сосиску… — Не нашла! — … и очень расстроилась. — Нет, обрадовалась! — Обрадовалась… Чему же она обрадовалась? — Как чему? Она же была необычная сорока, розовая, с блестками! В общем, хорошие такие сказки, сами сказываются, для бани в самый раз. Другой вариант ненавязчивого сторителлинга – сказки, которые я перевожу. У меня сейчас как раз сборник испанских в работе, их тоже довольно легко рассказывать, не напрягая мозг, они в голове готовые сидят. Вчера парились в хамаме под одну из таких историй, заходят женщина с мальчиком лет пяти. Мальчик открывает маме дверь, придерживает её и ласково говорит: — Иди ты в баню, пожалуйста. Женщина садится на нижнюю полку, мальчик закрывает дверь изнутри и остается стоять возле нее. — Сядь сюда, — говорит мама, — там холодно, дует. — Нет, — водит мальчик пальцем из стороны в сторону, — ты хочешь меня приманить, я знаю. А через пять секунд: — Ну, пойдем! Женщина вздыхает: — Мы же только зашли! — Я напарился! И тут Валька с соседней полки: — Оставайся, мы про осьминога рассказываем! Мам, давай сначала! В той сказке осьминог очень бодрый вставал на работу по утрам, а медуза все никак не мог взять в толк, отчего он такой бодрый и веселый, на работу же, не в отпуск! И осьминог объяснял, что это все потому, что он выбрал себе работу своей мечты и занимается только тем, что очень любит. Короче говоря, мальчишку мы на целых восемь минут приманили. Он потом еще раз с нами пошел греться. Слушать историю про предусмотрительную белку. — Я тоже, когда вырасту, стану делать то, что очень люблю, — сказала Валька, когда мы выходили из бани на улицу. – Как осьминог. — И что же ты станешь делать? — Рассказывать сказки в баньке! Значит, будем коллегами.
Автор: Катерина Фадеева

фортно, поэтому подобное проявление эмоций родители пытаются пресечь любыми способами. Чаще всего ситуация бывает связана с «кризисом трёх лет», когда малыш только учится проявлять эмоции и не может их контролировать. Детский психолог, автор и ведущая курсов международного онлайн-центра детской психологии «Позитивные решения для родителей» Екатерина Кес отмечает, что злость – это нормальное человеческое чувство, которое испытывают и взрослые, и дети в разных ситуациях. Просто нужно уметь выражать его приемлемым путём, никого при этом не обижая. А вот запрещать чувства и эмоции нельзя – это приводит к различным психологическим и психосоматическим проблемам. Уж тем более Екатерина Кес не рекомендует запрещать плакать – ни девочкам, ни мальчикам. «Ты же парень, вытри слезы», «Фу, какая ты некрасивая, когда плачешь»… Такие фразы – это прямой запрет на переживание чувств и эмоций. Если ребёнок будет их подавлять и скрывать от других, это будет мешать ему в дальнейшем быть в контакте с самим собой, а также строить отношения с другими», – подчёркивает психолог. Делать что-то самому и помогать Детям хочется проявлять самостоятельность. Это своеобразная игра или репетиция взрослой жизни. Но обычно любое дело, с которым дети пытаются справиться сами, занимает намного больше времени. И не всегда родители готовы ждать, терпеть и чем-то жертвовать. Проще и быстрее сделать всё самим. «Когда ребёнок хочет помочь помыть посуду или приготовить еду, мы прекрасно понимаем, что ущерб от помощи может быть гораздо больше, чем польза, – говорит психолог Ольга Валле. – А первый наш порыв – сказать: «Нет, не надо, ты разобьёшь, измажешь, рассыплешь…». Ребёнок искренне верит в свои силы, и хочет быть как мама и папа. Из-за запретов он «выучивает» беспомощность. «Я не достаточно умён, ловок, силён». Ольга Валле подчёркивает, что все основные «большие выводы о жизни» дети делают до 7 лет. Поэтому она советует всегда принимать помощь от ребёнка, хвалить его за ловкость и умелость, даже если пара любимых тарелок пала жертвой: «Скажите, что посуда помыта замечательно, и в следующий раз просто стоит держать тарелки чуть крепче». Совершать «опасные» поступки Всё, что родителям кажется потенциально опасным, когда-то станет для ребёнка привычным. Оградить его от опасностей невозможно, потому что из них и состоит взрослая жизнь. Но можно научить малыша избегать опасности, подготовиться к встрече с ней, пережить её. Сначала дети проживают опасную ситуацию только вместе с родителями, под их контролем или присмотром, а со временем полученный опыт можно будет применять и самостоятельно. Например, родители водят ребёнка в школу, потом он выучит дорогу и пойдёт туда сам, хотя на пути ему и могут встретиться опасности. То же самое можно практиковать в раннем детстве с ножницами, ножами, утюгами и другими потенциально опасными предметами. Для этого достаточно аккуратно уколоть пальчик ножом или ножницами, дать потрогать остывший утюг или чайник. Взрослый контролирует процесс и не причинит малышу вреда, но зато даст опыт – что может сделать больно, и как этого избежать. Выбирать друзей Друзья ребёнка большинству родителей тоже кажутся опасными. Они наверняка «не так воспитаны», «научат плохому» или «втянут в историю». И начинаются эти проблемы даже не в подростковом возрасте, как принято считать, а уже года в четыре, когда у малыша появляются первые друзья. «Часто родители начинают плохо говорить про того или иного друга и пытаются ограничить общение с ним ребёнка, – отмечает детский психолог Екатерина Кес. – Ребёнок будет воспринимать это как большую несправедливость, обижаться на родителей, возможно, станет меньше им доверять и скрывать то, что с ним происходит». Так что же делать, если друзья представляют реальную угрозу? Общаться со своими детьми. И чем раньше, тем лучше. Объяснять правильные и неправильные поступки, предостерегать от опасностей, объяснять причины и последствия происходящего. Такие дети даже в самом раннем возрасте не выберут в друзья драчунов и задир, потому что будут знать, чего от них можно ожидать. Зато люди, которые хорошо к ним относятся, поддерживают и помогают, легко попадут в круг друзей. И всё равно, будет ли им пять или пятнадцать лет. Выражать своё мнение «Рот закрой», «Тебя не спрашивают», «Тебе слова не давали», «Вырастешь и будешь высказываться», «Твое мнение никого не волнует» – всё это вредные и обидные слова, которые взрослые довольно часто говорят детям, – подчёркивает автор курсов центра «Позитивные решения для родителей» Екатерина Кес. – Из-за этого ребёнок начинает чувствовать себя незначимым и неважным, считает, что он не достоин внимания и уважения, а его мысли и чувства ничего не значат для окружающих». Малыш вырастет, и по-прежнему будет думать, что своё мнение лучше держать при себе. У него возникнут проблемы с выбором – от блюда на завтрак и наряда на день до профессии и кандидата в супруги. Его будет легко «продавить», потому что отстаивать свои интересы такие люди тоже не умеют. А значит, почти наверняка можно забыть об успешной карьере и любых достижениях. Поэтому стоит давать ребёнку выбирать самому, даже если результат вам не понравится, выслушивать его мнение и считаться с ним, даже если слова малыша кажутся ерундой. А если уж не соглашаетесь с мнением ребёнка, то объясните, почему. Иметь секреты от родителей Пароль на телефоне, замок в комнате и на ящике стола, личный дневник и переписка – вполне нормальны и даже необходимы любому взрослому человеку. Но почему-то родители считают, что у детей права на личное пространство и личную жизнь нет. Любому существу присуще отстаивание своих границ, сохранение чего-то своего, тайного и недоступного другим. И особенно обостряется это чувство у детей и подростков. Есть простое правило: не хотите, чтобы ребёнок от вас запирался – стучитесь, прежде чем войти в комнату. Уважайте личные границы детей. Не хотите, чтобы малыш что-то скрывал или врал – принимайте любой его поступок. Если ребёнок будет знать, что даже серьёзный проступок не вызовет у родителей приступа гнева, ярости или агрессии, то о нём будет проще рассказать. А значит и в будущем многих проблем удастся избежать благодаря мудрым советам старших.
С чем согласны, а с чем нет?

заказ на кассе выбранного магазина сети «Пятёрочка». Возможны любые способы оплаты (предоплата, при получении).

гда игнорируют. Малыш пытается разговаривать с родителями, задаёт им вопросы, делится своими соображениями, но ответа либо вообще не получает, либо слышит что-то вроде «Да-да, отлично!», произнесённое только для того, чтобы кроха отстал. «Мам, посмотри, какую башню я построил!» – «Да-да, молодец!» Если мама даже не оглянулась, чтобы посмотреть, или оглянулась, но смерила башню равнодушным взглядом, ребёнок это обязательно запомнит. И не забывайте говорить ребёнку каждый день эти 10 важных фраз. Когда отпихивают. Ещё менее приятная ситуация: маме или папе нужно срочно сделать что-то по работе, совершить важный звонок, сварить борщ или погладить бельё, а чадо лезет на руки, виснет, ластится. «Иди поиграй, я занята!» – подобные слова обычно сопровождаются лёгким толчком в сторону детской, и малыш чувствует себя отвергнутым. Когда не дают сделать самому. Где-то после 2—3 лет у детей появляется желание делать всё самостоятельно и таким образом пробовать свои силы. В этот период насильственное кормление с ложки, одевание, высаживание на горшок, вытирание соплей и пр. расценивается как заявление: «Ты ничего не умеешь и ничего не стоишь». А то, что карапузу не дали самостоятельно закрыть дверь ключом, нажать на кнопку в лифте или выкинуть бумажку в мусорку, может стать причиной истерики. Ну обидно ведь! Когда не ценят усилия. Малыш старался. Очень старался. Тогда, когда сам ночью встал в туалет, сам оделся, нарисовал кота (ну и что, что у него одно ухо и все лапы на одном боку?), помог маме класть продукты в корзину в магазине. Он заслуживает если и не поощрения, то хотя бы искренней похвалы, иначе в следующий раз ему не захочется повторять свои подвиги. Когда берут без спроса вещи. Ошибочно полагать, что маленькие дети не понимают, какие вещи принадлежат им, а какие – другим людям. Поэтому тот факт, что вы без спроса доели завтрак карапуза, разложили игрушки так, как удобно вам (и выкинули две ценных бумажки!), и убрали в шкаф детскую одежду, может расцениваться как посягательство на частную собственность со всеми вытекающими. Когда не считаются с мнением. Даже самым маленьким нужно давать право выбора. Например, что есть за обедом: картошку или макароны; что надеть на прогулку: шорты или джинсы. Это не только проявление уважения к ребёнку, но и своеобразный урок, во время которого малыш учится отвечать за свои слова. Когда бросают. Некоторым мамам достаточно отлучиться ненадолго в магазин или вообще пойти выбросить мусор, чтобы это воспринималось как предательство. И неважно, что с карапузом сидит любимая бабушка, и он вовсе не одинок. Когда не сдерживают обещания. «Будешь себя хорошо вести, куплю мороженое!» И вот ребёнок из последних сил хорошо себя вёл, но потом что-то пошло не так: кошелёк забыли, мороженого в магазине не оказалось, мама встретила на улице подругу и отвлеклась… Такие ситуации не только обижают малыша, но и заставляют его думать, что мамины слова ровным счётом ничего не значат. Когда обманывают. «Укол – это совсем не больно, как будто комарик укусил», «Я приду через пять минут», «Все дети на свете уже легли спать», «Твою соску унесла мышка». Однажды карапуз поймёт, что вы его обманывали, и совершенно потеряет доверие к вашим словам. Когда любят других детей. Ревность – чувство, не чуждое многим деткам. Если вы будете оказывать знаки внимания другому карапузу, играть с ним, общаться, дарить игрушки на глазах у собственного чада, тот, в свою очередь не просто обидится, но и станет вынашивать план мести. И не удивляйтесь, если перед ночным сном кроха заявит, что сегодня он будет обнимать и целовать одного папу.
Автор: Надежда Зарочинцева

Это они сами, работники магазинные, так положили, что нельзя простому человеку взять банку огурцов, не задев ещё парочку. Да, да, но, что-то мне подсказывает, что это не распространяется на юных кидателей гранатов в стекло аквариума с камчатскими крабами. С восторгом кричащих «бабах!». С пониженным уровнем раскаяния в крови. Короче, прихожу, а там стоит Яша рядом с одной(!!!) разбитой банкой вишневого варенья и счастливо всем прохожим показывает: вот стояла тут, а потом БАБАХ!!!, БАБАХ!!! Это могли бы быть самые продуктивные 149 рублей в моей жизни: пока мы шли к кассе, Яша повторил «бабах!» на каждый рубль по два раза. Но на кассе выяснилось, что ничего мы не должны. Видимо, администратор зала подумал о своём самом счастливом дне в жизни, понял, что даже близко не сравнить с банкой варенья на полу, и ушёл стреляться в подсобку.
Автор: Ася Явиц, Телеграм-канал «Будни плохой матери»

ие «Хо-хо-хо» и «Ха-ха-ха», уверенный, что если добавить немного баса, его голос тут же становится голосом Деда Мороза. Впрочем, когда ребенку пять, убедить его, что папа ушел на работу и с Дедом Морозом разминулся – раз плюнуть. И я убедила. Сразу после обеда в дверь позвонили и я загадочно произнесла: — Ой, в дверь звонят. Ты кого-то ждешь? — Нет, — растерялась дочь. — Странно. И я никого не жду. Может, папа забыл перчатки и вернулся? И я открыла дверь. Дочь смотрела на гостя из Лапландии огромными доверчивыми глазами, полными восхищения. Хлопала вместе с ним в ладоши, послушно прыгала вокруг ёлки, ловко прикрывала нос, щеки и уши во время игры «Заморожу», а чтобы получить подарок, спела песенку про зиму. Уходя, Дед Мороз по привычке захватил ключ от домофона, но, к счастью, дочь не заметила. А когда муж яко бы с работы вернулся, она выбежала ему навстречу и разочарованно выпалила: — А, это ты, пап… — Я! А кто же еще? Ты кого-то ждала? — Думала, снова Дед Мороз! — Снова? А что, он приходил? – муж сделала удивленное лицо и приготовился слушать историю дочки про праздник, который так неожиданно обрушился на нее накануне Нового года. Приходил. Но такой, знаешь… Поддельный! Мы с мужем переглянулись. — Ну, который на репетицию в садик приходит, знаешь? – с каждой подробностью, которую дочь озвучивала, праздник по крупицам улетучивался из нашей квартиры, и даже ёлка уже не казалась такой красивой, какой была еще пару минут назад. — Ну вот мы в садике поем и танцуем на музыке. И показываем, как будем встречать Деда Мороза. А Мария Сергеевна, ну, или Валентина Олеговна, если это ее смена, притворяются Дедом Морозом. Надевают ненастоящую бороду, колпак, делают странные голоса, смешно ходят. Это чтобы мы привыкли и не боялись, когда настоящий Дед Мороз придет, понимаешь? Настоящий? А как же подарок, который мы месяц хранили на антресолях. Он стоил дороже, чем мои новые туфли. А папа вообще в Новый год ничего не получит. Так и сказал: «Дадите мне поваляться пару дней перед теликом, и будет мне лучший подарок!». Муж, который еще полчаса назад был уверенным в себе Дедом Морозом, теперь выглядел подавленным и растерянным. И вопросительно посмотрел на меня, когда дочь заявила: — Ну все, мама и папа. Я привыкла и не боюсь. Вы не знаете, когда же уже придет настоящий Дед Мороз?

жет очень быстро оказаться на вашей и детской одежде, а также в кроватке малыша и на его игрушках. Согласитесь, будет крайне неприятно, если малютка уколется или, чего доброго, решит закусить еловыми иголками. Имеет смысл отказаться от стеклянных ёлочных игрушек, особенно, если малыш уже ползает: шар может ненароком упасть и разбиться, а осколки потом собирать крайне сложно. Дождик и мишура, свисающие с ёлки, — тоже не лучший вариант для карапуза, который исследует мир, ведь за них так и хочется потянуть. Опять же, если вы спускаете малютку с рук, ёлка не должна стоять на полу. Украшая дом к празднику, в целях безопасности не вешайте мишуру на кроватку крохи, а венки и прочие аксессуары — над ней. И, конечно, электрические гирлянды и горящие свечи должны располагаться максимально далеко от младенца. Не стоит использовать токсичные вещества и мелкие украшения для декора: искусственный снег, блёстки и прочее «волшебство». Они могут вызвать аллергию у крохи. Кроме того, их легко вдохнуть. А новогодние аксессуары, интенсивно мигающие ярким светом, не очень благотворно влияют на зрение и нервную систему малышей. Вместо этого установите на пол или на возвышение красивую искусственную ёлочку, украсьте её пластиковыми шарами и игрушками, конфетами, шоколадками, мягкими игрушками. Венки и мишуру развесьте на стенах, дверях или на мебели так высоко, чтобы малыш не мог добраться. Электрическими гирляндами украсьте окна и балкон. Меню Конечно, если кроха находится на искусственном вскармливании, мама может ни в чём себе не отказывать. А вот кормящим не стоит включать в меню жирные и жареные блюда, морепродукты, экзотические фрукты и цитрусовые, консервы, полуфабрикаты, майонезные салаты, шоколад и алкоголь. Вместо этого включите в меню салаты из свежих овощей и зелени, заправленные растительным маслом; мясо и рыбу, запечённые или приготовленные на пару; всевозможные гарниры и разнообразные сыры; гипоаллергенные фрукты (яблоки, груши, бананы, сливы); домашнюю выпечку. А бокал наполните соком или морсом. Гости Даже если вам кажется, что малыш постоянно спит и ещё плохо видит, поэтому ему нет дела до гостей, это не так. Младенцы способны на физическом уровне чувствовать людей, отличать их по запаху, голосу и с помощью тактильных ощущений. По этой причине не стоит приглашать на праздник слишком много гостей, особенно тех людей, которые не знакомы крохе. Громкие голоса и смех, а также хождение по рукам (все же хотят подержать малютку) способны довести до истерики и новорождённого, и годовалого карапуза. К слову, самая травмирующая для психики грудничка компания — дошкольники. Шумная детвора, пытающаяся поиграть с младенцем на равных, вряд ли настроит его на спокойный сон. Ну а нервная мама, которая мечется от одного гостя к другому, стараясь успеть поменять блюда на столе, вряд ли найдёт время и силы успокоить плачущего ребёнка. Не самой лучшей идеей будет и проведение Нового года у кого-то в гостях: с большой долей вероятности в незнакомой обстановке малютка будет вести себя иначе — хуже спать и есть, капризничать. Вместо этого отметьте наступление Нового года в кругу семьи и самых близких взрослых друзей. Расслабленная атмосфера, непринуждённые разговоры и спокойное времяпрепровождение - то, что нужно не только крохе, но и его родителям. Развлечения Все мы с детства помним, что «режим питания нарушать нельзя». А сна — тем более. По этой причине не стоит планировать культурную программу без учёта графика младенца. Как бы вы ни хотели развлечься и отдохнуть, кроха должен поесть, искупаться и лечь в кроватку в обычное для него время. Это у родителей праздник и выходной, а грудничок вряд ли будет настроен распевать песни и танцевать всю ночь. Если вы планируете пригласить гостей, постарайтесь организовать всё так, чтобы малютка не сидел весь вечер с вами за столом: даже если ему удастся уснуть в детском кресле или шезлонге, сон этот будет неглубоким и беспокойным. Чтобы кроха не испугался и не перевозбудился, откажитесь от шумных развлечений: караоке, танцев, активных игр, запуска фейерверков. Просмотр боевиков, встречу Нового года на Красной площади и полуночное катание с горки на тюбингах также стоит отложить до лучших времен. Вместо этого отдайте предпочтение новогодним комедиям и мелодрамам, настольным играм, тихой музыке и медленным танцам (если они не мешают малышу спать). Лучше, если большую часть вечера грудничок проведёт не в центре событий, а в тихой детской. Устроить это не так сложно: например, мама и бабушка могут по очереди сидеть с крохой, время от времени возвращаясь к столу. Если это невозможно, лучшее место для новорождённого за праздничным столом — на руках у мамы или в слинге. А малышу постарше будет комфортно в уютном манеже с любимыми игрушками. Прекрасных вам праздников и отличного новогоднего настроения!
Автор: Надежда Зарочинцева

едёшь, и первой безответственную мать вычисляет уборщица. Уборщицы, они такие — бдительны и важные, самые главные в поликлинике, в общем. Слабохарактерная мать не может долго выносить всеобщее негласное порицание и испепеляющие взгляды и начинает тебя воспитывать в угоду очереди. Что за люди эти взрослые… Но вы с мамой знаете, что полтора часа в очереди для трёхлетнего ребёнка — это пытка и устроенный тобой бедлам — не самый худший сценарий. Поэтому бубнит она несильно, и прекращает всё это твоё безобразие, когда уже совсем скоро заходить в кабинет врача.
Автор: Татьяна Болдырева

ом сочинении полно ошибок, — это же ваш ребёнок сам написал, а значит, у него точно есть писательский талант. А другие? Да они просто завидуют и не понимают столь гениального подхода, остроты мысли и прочего. Как правило, такие «фанатичные» мамы с огромным удовольствием и несгибаемой настойчивостью рассказывают родственникам, знакомым, преподавателям и даже случайным попутчикам о гениальности своего чада. Чтобы вырастить неудачника, они делают всё правильно: восторги и похвала льются нескончаемым потоком, так что со временем трудоспособность ребёнка будет падать, а запрос на беспричинное «поклонение» – только расти. А если у подрастающего сына или дочки возникнет вопрос, почему окружающие высказывают определённые мысли (явно отличающиеся от родительских), то восторженная мама тут же напомнит о несправедливости мира. Бинго! В сознание ребёнка прочно записывается концепция «они все плохие и глупые, а я – гениальный, особенный». С таким багажом малышу обеспечены неудовлетворённость собой, недовольство окружающими, развитое чувство обиды и несправедливости. Тип 2: Тревожная мама Это категория мам, которые проявляют себя бесконечными сомнениями и беспричинным беспокойством. «Мы всё взяли? Ты все формулы повторил? Наверное, ты мало занималась – на репетиции какая-то уставшая была, вдруг завтра вообще выступать не сможешь?». Для таких родителей любое начинание обречено на провал, и в каждом поступке (в том числе и идеях/мыслях) своего ребёнка они ищут признаки будущего позора. Благодаря тревожным вопросам и предреканиям будущей «катастрофы» самооценка ребенка снижается, он уже сам начинает сомневаться в собственных силах, и постепенно всё чаще отказывается от каких бы то ни было соревнований, рисков и инициатив. Там, где другой замечает новые возможности для развития и роста, воспитываемый «тревожной мамой» ребёнок видит лишь перспективу разочарований и ошибок, которые воспринимаются им с инертным смирением. Зачем пробовать и стараться что-то изменить, если всё равно будет плохо? (так ещё мама в детстве говорила). Тип 3: Мама-перфекционистка Ей всегда будет мало: успехов, старания и даже внимания собственного ребёнка. А ещё – у мамы данного типа всегда будет некий идеал, которого, увы, ребёнок так и не сможет достигнуть! Подобные перфекционистки обладают удивительным умением свести к нулю значимые достижения своего чада: к примеру, выиграл сын или дочь спортивное соревнование (для которого они тренировались целый год), как «заботливая» мама тут же вспомнит, что по-английски ребёнок до сих пор говорит с большими паузами, ещё и слова путает. Такая мама при каждом удобном случае анализирует успехи малыша: она постоянно сравнивает ребёнка с детьми знакомых, его одноклассниками и друзьями, и в лидерах, как вы догадываетесь, всегда оказываются другие. Таким образом она формирует главное качество будущего неудачника – не даёт ребёнку ощутить себя способным на успех, почувствовать уверенность в своих талантах и умениях. Даже если малыш изловчится и достигнет маминой цели, она тут же поднимет планку, требуя больше. И этот настойчивый запрос «быстрее, выше, сильнее» у мамы – перфекционистки не закончится никогда. Тип 4: Мама-собственница Движимые любовью к ребёнку, эти мамы с малых лет делают всё возможное, чтобы малыш разучился доверять людям, разочаровался в друзьях и в итоге, начав взрослую жизнь, в качестве защиты выбрал для себя социальную изоляцию. Происходит это постепенно и весьма невинно: мама проявляет крайнюю степень заботы и внимания, постоянно говорит, как сильно она любит своего «пупсика». Желая блага своего чаду, мама-собственница всегда недовольна друзьями ребёнка и напоминает об их ненадёжности: «вот было тебе трудно, кто тебе помог – только мама! А друзья где были?». Подрастающей дочери она напомнит, что все парни – сплошь лгуны, и им одно нужно, а сына-подростка напугает корыстными мыслями девушек. Так, со временем ребёнок всё больше закрывается от «лживого» общества, и максимально привязывается к маме, которая точно не предаст и не обманет. Цель достигнута: из ребёнка получился форменный неудачник, на котором можно продолжать оттачивать тиранические замашки. Поэтому прежде чем помочь, спросите себя: то, что вы собираетесь сделать или сказать, нужно и важно для вас или для ребёнка? Ведь порой, стараясь помочь, можно навредить и создать комплекс.

пился на кухне — требовал у мамы, чтобы она ему открыла что-то запрещенное. Так я интерпретировал его крики «Открой! Открой!» Я слез со своего пьедестала, спустился с Олимпа и снизошел до кухни. Я входил туда с дежурным выражением фокусника на лице. Артем прыгал на одном месте, как мячик для пинг-понга на ракетке китайца-чемпиона, с частотой колебаний тысяча в секунду. Плитка кафельного пола уже дала от вибраций первые трещины. Сынок держал в руках коробку с чем-то очевидно сыпучим. «Открой! Открой!» — требовал Артем открыть что-то очевидно сыпучее. «Дружок, пойдем-ка, обсудим эту ситуацию», — применил я свой дежурный лайфхак и протянул сыну руку. При этом я снисходительно-жалостливо посмотрел на замученную жену, как Колумб на аборигенов. Артем повернулся ко мне. Со всей силы швырнул коробку об пол. Сбросил со стола вилку. Секунду подумал — и сбросил для верности ложку. Попытался откусить своему любимому плюшевому коту голову. Не получилось — закинул кота в раковину, мордой в грязную посуду. Протяжно возопил. (Был такой советский фильм «Два долгих гудка в тумане» — очень похоже). Выбежал с кухни в неизвестном направлении. Пробегая мимо, долбанул меня по руке (она, протянутая, оставалась висеть в воздухе). Все это произошло за считанные секунды. Сыпучее рассыпалось из порванной коробки. Приборы лежали посреди сыпучего, не хватало только ножа — и пол был бы полностью сервирован. Кот доедал что-то из тарелки в раковине. Я услышал в квартире под нами звук упавшего предмета, похоже, стула. Видимо, это сосед снизу, наконец, повесился. «Гениально!» — прокомментировала жена. А что, собственно, гениально. Этот тип детского поведения я называю «полет Валькирий». Ребенок в такие моменты — как Камаз без тормозов: легче отойти, чем остановить. Он откатывает всю свою обязательную программу бесчинств и разрушений. Я стоял посреди кухни и беспомощно шелестел в уме книжками, как лес после грозы. Красиво я, конечно, выступил, нечего сказать. Как тогда, в юности, на школьном дворе. Очень похоже. В тот день, в юности, на школьном дворе, я сцепился с одним толстяком из параллельного класса. Дело было в сентябре, мы все недавно вернулись с каникул. А я все лето профессионально занимался восточными единоборствами. Ну, это я так считал, что профессионально. По телевизору в передаче «Вокруг света» показывали фрагменты фильма «Боевые искусства Шаолиня». Я записывал их на папин видеомагнитофон и до посинения (в буквальном смысле) повторял «приемчики». Я тогда был молод и гибок: мои ноги поднимались на приличную высоту, а не только на одну ступеньку, как сейчас. После трех месяцев напряженных тренировок под руководством телевизора я уже сам себя боялся. А тут как раз этот толстяк подвернулся. Не ребенок, а подарок — ходячая груша. Я был инициатором заварушки. Хотел покрасоваться перед девочками и заработать вистов перед нашими школьными авторитетами. Толстяк был добродушным и миролюбивым, соответственно типажу, но хулиганы начали брать его на «слабо», и он обреченно поплелся. Шумной ватагой мы отправились на школьный двор. Я до сих пор помню то гаденькое чувство, с которым шел тогда в толпе, глядя на понурую голову и опущенные плечи толстяка. До сих пор не могу вытравить его с души — ни один пятновыводитель не берет. Все вокруг что-то кричали. Мне, естественно. Смысл криков сводился к одному: «Ату его!» Я встал в стойку. Перетек (так мы, ушуисты, говорим) в другую. Продемонстрировал стиль змеи, размахивая перед носом у толстяка скрюченными ладонями. После — аиста. Затем — обезьяны. Я был уверен, что мой визави сейчас упадет в обморок от страха. Он стоял весь красный и неуклюже сопел. Толпа вокруг одобрительно гудела. И когда я, наконец, добрался до самого страшного — стиля пьяного кулака, мне в лицо прилетел трезвый кулак. Толстяку надоело стоять красным и неуклюже сопеть, и он двинул мне в нос. Один раз. Не глядя. Я лежал и смотрел в высокое небо Аустерлица. Лишний вес, грамотно сосредоточенный в одном месте, например, в кулаке, это уже совсем не смешно, смею заметить… И вот теперь, через много лет, на нашей кухне перед Артемом я со своим Макаренко выглядел не лучше, чем тогда на школьном дворе перед толстяком с аистами, обезьянами и прочим пьяным зоопарком. В случае с сыном я также получил нокаут — педагогический. Я собрал сыпучее, вернул посуду на место, вытащил из раковины кота и пошел к Артему в детскую. Сынок уже успокоился и мирно катал машинки. Злая инопланетная сущность отпустила моего малыша, и он вновь стал вполне ангелоподобным. Валькирии улетели в соседний детский сад через балкон. «Дружок, можно с тобой поговорить?» — спросил я. «Да, конечно», — ответил Артем. «Конечно» — это его самое любимое слово, из последних, вершина хит-парада. Макаренко тоже плачут. Иногда нам всем так хочется плюнуть на то, что педагогика — это шахматы, и просто взять и стукнуть ребёнка доской. Главное в воспитании, как и в боксе, это умение подниматься.
Автор: Олег Балтук

6 лет: «Если ты чего-то не понимаешь в моих интересах и предпочтениях – не напрягайся. Просто прими и признай, что для меня это важно». Какая разница, в какой одежде ходит подросток и какую музыку он слушает? Если ребенок здоров, учится и в целом благополучен, то пусть спокойно смотрит свои тиктоки и аниме и красит волосы во все цвета радуги. Не сравнивай и будь справедливой!
Мила, 13 лет: “Если мама ругается, то в 9 случаях из 10 я в чем-то снова виновата. А мою сестру (ей 12) мама всегда хвалит, даже ставит мне ее в пример. При этом сестра тоже забывает вымыть посуду и списывает решения задач по математике из интернета”. Да, дети в любом возрасте что-то делают не так и даже обманывают. Но, пожалуйста, каждый раз, когда вам хочется упрекнуть в чем-то вашего подростка или сравнить его с кем-то, спросите себя: справедливы ли вы к нему? Дай мне возможность прожить свою жизнь!
Катя, 17 лет: “Мама всегда говорила мне, что надо учиться, чтобы не быть, как она. Она не получила образования и работает санитаркой в больнице. Я и сама понимаю, что образование для меня – единственная возможность вырваться отсюда и вообще устроиться в жизни. Но мама сильно хотела, чтоб я налегала на математику и стала бухгалтером. А мне нравятся языки. Я дошла до нервного срыва, пока объяснила маме, что на факультете иностранных языков я могу добиться большего, чем на экономическом.” Да, все то же так часто повторяемое – дайте детям самим определить свое место в обществе, не делайте их инструментом для исполнения своих нереализованных мечтаний! Лучше поддержите их в том, чего они сами хотят. Это важно. Будь мне мамой, опорой и поддержкой. Но не подружкой!
Лера, 15 лет: “Мама родила меня рано, ей немного за 30, и, похоже, она не чувствует себя матерью почти взрослого человека. Ладно еще, что мы слушаем одинаковую музыку и одеваемся в одном магазине. Это нормально. Подруги даже завидуют. Но порой мама совсем не видит берегов. Не хочу я слушать рассказы о ее первом поцелуе, брать ее с собой в клуб или просто посидеть с девчонками!” Здорово, когда ты со своим чадом на одной волне, ну или, по крайней мере, действительно понимаешь его, но все же оставляйте грань между своей личной жизнью и личной жизнью своего ребенка. Будьте матерью, а не приятельницей! То же самое актуально для отцов и мальчиков-подростков! Не стоит делиться с сыновьями своими сексуальными успехами, и в скейт-парк стоит ходить с сыном, только когда он еще маленький и по правилам не может находиться там без взрослых. Уважай наши личные границы!
Юля, 15 лет: “Моя мать работает в одном кабинете с мамой некоего Димы. Надеюсь, я никогда с ним не познакомлюсь. Слишком много я о нем знаю такого, что не хотела бы знать. Подозреваю, и этот Дима знает обо мне слишком много. Они бы еще в сеть выложили фото прыща на пятой точке у Димы и волос в моих подмышках, в самом деле.” Обсуждение личных вопросов с посторонними людьми как минимум смущает, а по большому счету — оскорбляет вашего подростка. Ограничьте подобное, это некультурно. И погуглите, что такое шерентинг. Дай мне возможность самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность!
Люба, 19 лет: “Посмотри на своего ребенка. Да-да, того самого здорового лба, который застрял в своем гаджете. Какой из всего опыта, приобретенного им, был результатом его собственных решений? Даешь ли ты ему возможность споткнуться и стоишь ли ты за его спиной только для того, чтобы прикрыть, пока он очухивается и поднимается? Сколько из принятых им решений ты приняла «в штыки», а сколько раз при этом ты объясняла ему свою реакцию?” Пап, послушай… «Эй, пап, я вообще-то есть!» «Нет, папа, я закончила третий класс пять лет назад. И нет, мне не надо заплетать бантики на первое сентября!» «Ты можешь попробовать научить меня насаживать опарыша на крючок. Возможно, мне это понравится. В любом случае, попробовать стоит». «Раз в три года проверять мой дневник это не значит следить за моей успеваемостью. Давай ты просто спросишь у мамы, как я учусь».
Автор: журналистка и мама — Наталья Калашникова

так она говорила. По ее словам, я даже смеялся с недовольным лицом. На моем лице рос кактус. Вместо лица я носил чернослив. На моем лице жил ослик Иа-Иа. Мое лицо умело сворачиваться ежом. А у моего папы на этот счет была своя история. Однажды я приехал на выходные в гости к бабушке и дедушке, папиным родителям. Я вошел в их квартиру с такой физиономией, как будто принес им вести о начале ядерной войны. Их кот в последний раз мяукнул и пошел вешаться с тоски. В коридор из комнаты грандиозно выплыл дед. Он всегда так появлялся. Бабушка и мама суетились вокруг меня, стягивая с принца верхнюю одежду. Я подзастрял в неуклюжем зипуне. Бабушка тянула меня за один рукав, мама — за другой. Мама нервничала и ворчала, что я опять приехал к родственникам с недовольным лицом, поэтому зипун и не снимается (такая кармическая теория). Она требовала у меня немедленно снять недовольное лицо и надеть довольное. Тем временем дедушка степенно подошел ко мне, сел передо мной на корточки (а это был смертельный номер по причине его лишнего веса и больных коленей) и взял меня за свободное лицо. Пока бабушка с мамой пытались оторвать мне руки, дед большими теплыми пальцами принудительно распрямил суровые складки моей недовольной физиономии. Он прошелся своей широкой ладонью по моему лицу, как утюгом, и вернул мой скептический рот от уха на место под нос. В качестве последнего штриха дед растянул края моего рта в улыбку. Тут и женщины как раз подоспели, и я с веселым чпоком вылетел из зипуна. Мама и бабушка одновременно вздрогнули: я стоял посреди коридора и улыбался. «Ну вот, — заметил дедушка философски, — а вы говорили «недовольное лицо, недовольное лицо». Весельчак!»
Автор: Олег Батлук, автор книги Исповедь старого молодожена

От безделья дети либо начинают бесится, либо залипают в гаджеты. Что уж говорить про время учебы. От режима напрямую зависит эффективность обучения, без него ребенок получает знания бессистемно. Режим позволяет значительно экономить мамины нервы. Без него каждый придется затрачивать энергию на то, чтобы все толково организовать, тогда как, действуя в режиме, вы лишь можете лишь корректировать расписание под текущие задачи. Екатерина Молюкова, руководитель программы «РеФорма» и многодетная мать поясняет: «Есть разница в режиме и расписании дня. Расписание дня может изменяться. В него входят расписание уроков, какие-то разовые дела, например, визит к стоматологу или ДР друга. Расписание можно актуализировать в зависимости от того, что необходимо сделать сегодня. Режим – это то, что неизменно. Например, время подъема, отхода ко сну, дневного отдыха. В своей семье я стараюсь соблюдать режим даже в выходные, иначе потом половину рабочей недели трачу на его восстановление».
Как составить режим дня школьника?
Установите время отходу ко сну и пробуждения Выработайте одинаковое время — так организму будет комфортней и привычней. Согласно рекомендациям Роспотребнадзора, ученики начальной школы должны спать не меньше 10–10,5 часов, а первоклассникам рекомендовано ещё 2 часа дневного отдыха. Такие же нормы сохраняются и для учащихся 5–7 классов. В 8–9 классе норма сна — 9–9,5 часов. Старшеклассники, выпускники и взрослые могут спать по 8–9 часов. Внесите расписание Важно прописать часы бодрствования ребенка. Сюда войдет расписание школьных уроков, дополнительные секции и хобби. Советуйтесь с ребёнком по поводу того, куда он хочет ходить, что ему интереснее. Важно распределить учебную нагрузку равномерно, чтобы не было дней, когда уроки идут больше трёх или четырёх часов подряд. Также необходимо предусмотреть время на домашку, совместное обсуждение вопросов, которые могут появляться у ребенка. Так вы поймёте, сколько времени уходит на учёбу. Если видите, что ребенок слишком устаёт — снижайте нагрузку и корректируйте режим. Время для отдыха У ребенка должно быть свободное время на игры, «ничегонеделание» и прогулки. Особенно детям необходима физическая активность, подвижные игры на свежем воздухе. Зафиксируйте режим письменно Кому-то удобней на бумаге записать, кому-то — в приложении. Важно, чтобы режим был записан, и чтобы он работал, его должны соблюдать не только школьники, но и родители. МОТИВАЦИЯ Заставить ребенка учиться фактически невозможно. Скорее всего, он будет капризничать, отвлекаться, не будет эффективен. Ребенка нужно мотивировать, но делать это правильно. Валерий Иовчик, психолог, эксперт программы «РеФорма» поясняет: «Ребенка не мотивирует слово «надо». Слово «надо» — это уже взрослая позиция. Для детей мотивация звучит: «Я хочу»». Итак, чтобы вдохновить ребенка на занятия, с ним нужно строить диалог с позиции того, чего он хочет добиться в жизни, о чем он мечтает. Можно попросить его нарисовать картинку из будущего, о котором он мечтает, а потом попробовать создать план по достижению этой цели. Шаг за шагом прописать движение ребенка к его мечте, объясняя, как образование поможет ему на этом пути. ПОДДЕРЖКА Очень важно каждый день, в любой ситуации, напоминать ребенку о том, что у него есть поддержка, что мама рядом. Даже если он оступился, совершил ошибку, или например, получил двойку. С ребенком всегда нужно говорить спокойно. Нужно предложить ему вместе подумать, как сделать, чтобы в следующий раз его оценка была выше, какая помощь ему нужна от мамы. Бурная негативная реакция со стороны мамы ранит ребенка и заставляет закрываться, прятать промахи.

мающе кивала: да-да, такой он, наш дедушка! Я прекрасно помнила, как он выглядел. И что носил косоворотку, а еще сапоги галифе поверх полосатых штанов. Я знала, что он здорово играл на гитаре и красиво пел романсы низким глухим голосом. А почерк у деда был разборчивее, чем у школьной учительницы русского языка. Буковка к буковке. С правильным наклоном… Каково же было мое изумление, когда выяснилось, что прадедушка умер через несколько дней после моего рождения. То есть я точно не могла его помнить. Но… помнила же! Помнила, потому что его портреты украшают стены в бабушкиной картине. Я столько раз их рассматривала, что он ожил внутри меня и стал частью моего реального прошлого. С фронта прадедушка присылал письма-треугольники. Они хранятся у моей мамы в шкатулке, и я много раз доставала их, чтобы прочитать. И мне постепенно стало казаться, что эти письма не только присланы мне, но и что при мне написаны. А чудом сохранившиеся аудиозаписи семейных застолий объясняют, откуда я знаю, как дедушка пел и какой романс был в его репертуаре главным – на записи он исполняет его несколько раз. Или вот помню, как пятилетней я встретила во дворе цыганку. Выбежала на пять минут раньше из дома и ждала маму, которая закрывала ключом дверь. Наша встреча длилась мгновение, но цыганка предложила мне куда-то пойти, и с тех пор мне кажется, что она почти утащила меня. Украла. Хотя как только мама вышла из подъезда, цыганки и след простыл. Более того – я рассказывала о ней маме, а мама сказала: «Не выдумывай!». И потащила меня в поликлинику. «Ты просто боишься лечить зуб!» — мама была уверена, что я ищу повод не попасть к стоматологу. А я и сейчас, в свои 38, отчетливо помню ту цыганку. Юбка в пол. И огромный пуховый платок, полностью прикрывающий не только голову, но и плечи. Когда недавно я напомнила тот случай маме, она отмахнулась: — Ты была малюсенькая, ты не можешь помнить! Но я – помню. И воспринимаю, как поддержку заверения ученых о том, что ранняя память напрямую связана с впечатлениями. Чем ярче событие (не важно, радость это или стресс), тем более вероятно, что ребенок, даже маленький, запомнит его на всю жизнь. Не запомнит геометрическую формулу, забудет стихотворение, номер телефона первой подружки, индекс квартиры, в которой давно не живет. Но вот, например, как папа утром появился в квартире с живым щенком – запомнит. Или как ночью в темную квартиру вдруг вошел самый настоящий Дед Мороз… Не случайно, люди, которые маленькими чуть не утонули, боятся воды до самой старости… Память – настолько сильная вещь, что ты можешь сто раз обнять своего ребенка, миллион раз поцеловать, баловать и любить больше всего на свете, но однажды, в сердцах, в его какие-то три года, шлепнуть по попе… Он напомнит вам об этом случае лет в двадцать. И не потому, что злопамятный. А потому что память – строгая, прямолинейная и очень честная. Ее невозможно обмануть. А вот использовать с пользой, оказывается, можно. Помните, в фильме «Большая перемена» высмеивался способ получения знаний во сне? Вроде бы очевидно, что если мы будем крепко спать, а кто-то рядом будет повторять вслух правила, мы все равно их не запомним. Однако ученые никогда не перестают изучать человеческую память и буквально на днях доказали, что двухлетние дети способны запоминать информацию даже когда спят. Исследование проводилось Центром разума и мозга Калифорнийского университета в Дэвисе и позже его итоги опубликовал журнал Current Biology. Оказывается, чтобы спящие дети усваивали информацию, их, спящих, нельзя пугать громкими резкими звуками. В стрессе ребенок не запомнит ничего. Но если малыш засыпает в привычной спокойной обстановке, он непременно вспомнит и закрепит информацию, которую слышал ранее. Суть эксперимента заключалась в следующем: рядом со спящим ребенком человек произносил новые слова, которые малыш слышали прежде лишь однажды. А специальное устройство, к которому ребенок был подключен, подтвердило, что его мозг на произнесенные вслух слова реагировал и «отзывался». Оживлением мозг реагировал и на мелодию, которую малыш, например, всего разочек слышал, когда ехал с родителями в машине или от мамы, которая всего один раз спела ему конкретно эту песню. Ученые уверены, что их открытие поможет людям не потерять случайные воспоминания о словах и явлениях, которые дети, накопив, теряют сразу, как только перестают к ним возвращаться. «Повторение – мать учения», — известная пословица заработала неожиданным образом. Чтобы не утратить знание, его, оказывается, достаточно снова и снова слышать во сне. А еще открытие доказывает: нельзя считать совпадением тот факт, что ребенок живо реагирует на голоса и звуки, которые впервые услышал еще внутриутробно. Они уже для него не чужие. Особенно если повторялись из раза в раз.
А что вы помните? И с какого возраста?

а! «Что-то он у нас не сидит/не начинает ползать/ходить/говорить», — такого рода вопросы очень свойственны паникующей девушке. И вот она уже думает, что с крохой что-то не так. Прекратите панику! Если педиатр говорит, что малыш полностью здоров, то не нужно придумывать ему несуществующие болезни. Ещё одна причина для паники – боязнь навредить крохе. Конечно, новорождённый младенец кажется хрупким созданием, и мама, наверняка, боится причинить ему боль. На самом деле, малыши, несмотря на внешнюю слабость – очень даже сильные создания. Кроме того, действуя уверенно, но нежно, вы точно ничего плохого не сделаете крохе. А вот паника может сделать ваше чадо неспокойным: помните, дети очень восприимчивы к настроению взрослых. Не принимают помощь Стараясь быть «супермамой», «суперженой» и «суперхозяйкой» в одном флаконе, многие молодые мамы отказываются от помощи мужа и бабушек. Это неправильный подход, ведь вы – не супергерой, а обычная женщина. Вы рискуете измотать себя, а желаемого результата не получить.
Ваша главная и самая приятная обязанность – это малыш! Занимайтесь им, ведь кроха требует повышенного внимания. Не отказывайтесь от помощи родных и близких: они дадут вам возможность отдохнуть или заниматься только теми делами, которые вам в удовольствие. Слушают чужие советы Другая крайность – не просто принимать помощь от родственников, а внимательно слушать их советы и старательно следовать им. Некоторые рекомендации могут быть неактуальными или бесполезными, а некоторые – даже опасными. Только мама знает, что нужно её малышу, ведь не зря есть материнский инстинкт. Единственное мнение, к которому стоит прислушаться – это мнение педиатра, основанное на наблюдении за ребёнком и его обследовании. Создают стерильные условия Конечно, чистота – залог здоровья! Но патологическое стремление к чистоте некоторых мам – одна из главнейших ошибок, когда в доме появляется кроха. Безусловно, малыш всегда должен быть чистым и сухим, но всё хорошо в меру. Обрабатывать все поверхности и полы в детской комнате хлоркой не нужно. Убивая абсолютно все бактерии и микробы, вы создаёте предпосылки для появления у крохи аллергии. Иммунитет ребёнка должен приспосабливаться к окружающей среде и «тренироваться» справляться с инфекциями. Достаточно проводить просто влажную уборку — мыть полы чистой водой и вытирать пыль влажной тряпкой. Кипятить воду для купания тоже совсем необязательно, только если вы не берёте её из колодца или водоёма. Обычная водопроводная вода проходит несколько степеней очистки и совсем не опасна для крохи. Если вам будет спокойнее с кипячёной водой, то купайте в ней малыша, пока не заживёт пупочная ранка. Стерилизовать игрушки, бутылочки и соски не нужно. Чтобы эти вещи были чистыми и безопасными для использования, достаточно их помыть водой со средством для мытья детской посуды и обдать кипятком. Стирка – тоже занятие, которое можно существенно сократить по времени. Стиральная машина «на ура» справится и со стиркой, и с кипячением пелёнок и распашонок: используйте стиральный порошок для стирки детского белья, выставляйте температуру 90—95 градусов, и два режима полоскания. Забывают о себе В первые месяцы жизни малыша многие мамочки часто «теряют себя», растворяясь в заботах о крохе: перестают ухаживать за собой, облачаются в домашний халат и тапочки. А ведь время, выделенное на «себя любимую», просто необходимо! Красивая и счастливая мама лучше заботится о своем ребёнке, тогда как, уставшая, погрязшая в рутине женщина очень быстро «скатывается» в депрессию. Конечно, совсем необязательно проводить кучу времени в салонах, делая стрижку, маникюр, массаж. Достаточно выглядеть аккуратно. Халат пусть заменят удобные домашние брюки и рубашка, а вместо всклокоченных волос на голове можно сделать аккуратную укладку или стильный пучок. А ещё не забывайте о любимых занятиях. Если до родов вы вязали, шили, любили читать, рисовать и прочее — обязательно выделяйте на них время. Это не позволит вам «выпасть из жизни». Совершают ошибки в кормлении Самой главной и роковой ошибкой в этом случае может стать необоснованный переход на искусственное вскармливание. Нежелание мамочки кормить грудью из-за риска «испортить грудь» или из-за иллюзии, что малыш недоедает в период так называемого «лактационного криза», лишает кроху необходимых для здоровья витаминов и микроэлементов, а также иммунитета, ведь с материнским молоком в организм ребёнка поступают антитела. Помимо этого, в периоды кормления мама и малыш особенно близки друг с другом: такое визуальное общение уже с пелёнок учит кроху контактировать с людьми. Если у вас есть молоко, ни в коем случае не отказывайтесь от грудного вскармливания! Другая распространённая ошибка молодых мамочек – раннее введение прикорма. Из-за этого может нарушиться работа поджелудочной железы, что в дальнейшем может привести к сахарному диабету. Поэтому прикорм вводите только по назначению педиатра или не раньше 6-месячного возраста малыша. Ограничивают движения ребёнка Некоторые старательные мамы, слушая советы бабушек, с рождения туго пеленают малышей. Так они считают, что кроха будет спокойнее спать и не пугаться собственных ручек. Другие (якобы из соображения безопасности), как только малыш начинает ходить, сажают его в манеж или коляску. Тугое пеленание не только ограничивает движения ребёнка, но и вредит его здоровью. У карапуза, который не может пошевелить ни ножками, ни ручками, нарушается нормальное функционирование органов дыхания и пищеварения (отсюда колики и газики). Кроме того, тугое пеленание приводит к вывиху тазобедренных суставов и дисплазии. Если необходимость в пеленании есть, делайте это свободно. Пусть малыш под пелёнками свободно шевелит ручками и ножками. Сидение в коляске или манеже не даёт развиваться стопам ребёнка: момент первых шагов может наступить позднее. Да и в целом, развитие малыша в ограниченном пространстве будет протекать медленнее. Выход – поощрять своё чадо познавать мир. Пусть кроха исследует пространство вокруг себя и учится «набивать шишки»: этот опыт для него будет гораздо полезнее, чем ваша гиперопека.
Автор: Юлия Маркова

я могу сделать в ответ? Наброситься с кулаками, вопя «получай, гнида»? Интересный потом протокол в ОВД получится. Интеллигентный человек в общественном транспорте беззащитен, как бабочка. Как-то раз мужик в метро перешёл всякие границы. Раз двадцать на меня взглянул. Ещё улыбался после каждого раза, как будто разглядел что-то новое. А во мне уже лет двадцать нет ничего нового, зато старого все больше и больше. На этот раз я решил ответить. В конце-то концов. Даже кроткого человека можно довести и далее по тексту Карандышева. Я вдруг вспомнил реплику из «Место встречи изменить нельзя», которая показалась мне достаточно вызывающей (вот насколько я интеллигентен, даже ругаюсь из классики). — На мне узоров нет! — рявкнул я грозно. — Да нет, как раз есть! — неожиданно ответил мне мужик. Не просто вуяйерист, а еще и непримиримый, наверное, он у них глава филиала, подумал я. И что, каковы теперь мои дальнейшие шаги? Отхлестать его томиком Блока? Я фыркнул, вложив в этот звук все своё негодование. А его было много, так что на меня оглянулась часть вагона. — Не слушайте его, — вдруг заступилась за меня какая-то девушка, — вы — яркий, а это главное. После новости о том, что я яркий, я испугался не на шутку. Чего они все на меня накинулись, что я им такого сделал. Я нервно провёл ладонью по лицу в надежде смахнуть наваждение и понял, что пальцы не мои. Чужие пальцы. Точнее, пальцы мои, а ногти нет. Потому что накрашенные. Две минуты я приходил в себя. Одну минуту я разглядывал свои ногти, накрашенные каждый своим цветом, а вторую вспоминал, как накануне вечером на детской вечеринке Артема несколько гостей-девочек попросили у моей жены ее флакончики, а потом играли со мной в маникюрный салон, и я, забегавшись, забыл всю эту красоту на ночь смыть и так и ушел в ней этим утром из дома. В надежде хоть как-то исправить ситуацию я наклонился к насмешливому мужику и тихо сказал: — Это не мое. Это лак жены. Но, кажется, сделал только хуже.
Олег Батлук, автор книги Исповедь старого молодожена
А у вас бывали неудобные случаи после творчества детишек?

дя мамину реакцию, ребенок еще больше нервничает, расстраивается, пугается – а это не способствует тишине и спокойствию. Отвлекать Часто таким детям помогает переключение – на птичку, бабочку, неожиданный вопрос или загадку. Малыш ноет, что ему скучно, жарко, холодно? Вместо нотаций предложите поиграть в слова или посчитать, сколько красных машинок проедет мимо. Работает на ура! Не цепляться к мелочам Часто капризы вызваны упрямством, а оно – либо характером, либо возрастным кризисом. Стремясь удержать авторитет, родители настаивают на своем, ребёнок упрямится, в итоге – либо скандал и наказание, либо – выстраданное разрешение, потому что сил бороться у взрослых больше нет. А значит, у малыша закрепляется связка «громко покричу – разрешат». В следующий раз он кричит еще громче, а родитель – еще больше нервничает. Чтобы не попадать в такую ситуацию, дайте ребёнку свободу там, где можно. Хочет надеть красную кофточку вместо зеленой? Пусть надевает, если погода позволяет. Просит другую чашку? Почему нет. Следить за состоянием Дошкольники часто капризничают потому, что чувствуют себя некомфортно. Жара, холод, жажда, голод, нарушение режима, неудобные ботинки – всё это моментально отражается на настроении. Перед тем, как воспитывать чадо, умойте его, дайте воды и банан или бутерброд. Возможно, после этого капризов станет меньше. Принимать сторону ребёнка Капризный ребёнок для нас – двойка за родительство. Особенно, когда рядом есть кто-то, кто осуждает и чадо, и вас. И в этот момент так легко совершить мини-предательство: закатить глаза вместе с соседкой, извиняющимся тоном сказать «да, это кошмар» незнакомому дяде в магазине, а то и прикрикнуть на малыша после замечания чужого человека. Чадо чувствует это и реагирует соответственно – криком и плачем. Оптимальный вариант в этом случае – вежливое «спасибо, мы сами разберёмся». Учить выражать эмоции Не криками, а словами – объяснять, что ты чувствуешь, на что обиделся, чего бы хотел. В первую очередь, собственным примером – ведь мы тоже не всегда с этим справляемся. Рассказывайте ребёнку о своих переживаниях, и, возможно, ссора превратится в полезный и продуктивный диалог.

— поддакивает старшая. — И вообще он противный! — подытожили хором. Как отрезали. Встали и ушли. Все оба-двое. Вот так вот, мать. Потому что 7 и 9 — это тебе не 3 и 5. Это уже собственное мнение у всех, понимаете ли, самостоятельность и право на право выбора. — Ну и лечитесь, как хотите! — говорю я уже сама себе, потому что хоть все и ушли, но последнее слово же должно за мной остаться. Я же мать! Поужинали, сидим, чай пьем. Я, ясное дело, — с имбирем. Потому что в наше время все сознательные матери знают, что воспитывать нужно исключительно своим примером. — Мам, а Владимир Владимирович Путин пьет имбирь? — Конечно! — и бровью не моргнув, выпалила я. Хотя вопрос, мягко говоря, странный… Переглянулись. «Хлюп-хлюп-хлюп-хлюп». И два идеально пустых стакана стоят на столе передо мной. Опаньки. Неожиданно, дааа… И может, вообще, зря я так опрометчиво возмущалась «излишним политпросветом в садах и школах»… Оно-то вон аж с какой стороны выпросветилось.
Автор: Майя Бессонова

tudio 7 Беспроводные наушники JBL Tune 660 Внимание!
Голосование проходит с 9 сентября по 11 ноября 2021 года Объявление номинантов состоится 25 ноября 2021 года
Победители номинаций будут объявлены 2 декабря 2021 года
Спасибо за ваши поддержку и доверие!

) и мини-поездки необходимы, чтобы иметь силы не срываться на детей. Читаем «ленивую маму» Анну Быкову: устраиваться с вышиванием на подоконнике или «вытрясать» негатив под музыку должна научиться каждая мама. На благо всей семьи! Не говоря уже о П. Друкерман, авторе бестселлера «Французские дети не плюются едой». Она поёт целую оду француженкам, которые выходят на работу через 2 месяца после родов, спят по ночам и следят за внешностью! Оставить младенца на попечение бабушки и пойти по клубам никто не призывает! Речь лишь о том, как, будучи мамой, не потерять себя как личность, – то есть о здоровом эгоизме. Чего не делает мать-«эгоистка»? Не действует в ущерб себе. С красными от недосыпа глазами и голодная она не пойдёт с коляской в парк. На такие случаи есть балкон, тоже со свежим воздухом! Пока малыш спит там, она подремлет и спокойно пообедает. Не допускает гиперопеки. Следить за каждым шагом ребёнка, боясь отойти в туалет, утомительно и непродуктивно. Проще дать ему ползать и играть самому, обезопасив пространство вокруг. Не зацикливается на «развивашках». Сложно не согласиться с психологом Анной Быковой: игры и общение с мамой ребёнку нужнее, чем умение читать в 2,5 года и занятия в кружке для маленьких композиторов. А для этого не нужно ехать на край света, тратя уйму сил. Не выискивает у ребёнка болезни. Для типичных «яжматерей» это особый «деликатес» — ловить сочувствующие взгляды, всю себя посвящая «больному» ребёнку. «Ему год, а он не читает стихи!», «Все ходят, а он нет – бегом к ортопеду!». Постоянно нервничать и таскать ребёнка по платным (обязательно платным!) неврологам и логопедам — любимое развлечение многих «неэгоистичных» мам. Не тратит последнее на брендовые вещи для крохи. Ограничен бюджет? Разумно признать: из ивановских ползунков малыш вырастет так же быстро, как из комбинезона от Ральфа Лорена, который 3 недели летел из США. Не гасит в детях самостоятельность. Никогда не унижай личность ребенка в процессе воспитания. Дай малышу право выбора. В любом возрасте пусть делает то, что ему нравится. Конечно, с маминой помощью получится гораздо лучше. Но помогай только тогда, когда просят. Не испытывает чувства вины. Запомни, чувство вины ничего не изменит. Нет смысла страдать, что тебе пришлось выйти на работу, а малыша отдать в садик. Вместо этого старайся по-настоящему быть с ребенком, а не болтать по телефону во время прогулки. Не надо всё время беспокоиться о ребенке, будучи на работе. Ты не только мама, но и коллега, подруга, жена. Что делает мать-«эгоистка»? Не отказывается от грудного вскармливания без веских причин. Она понимает, как это удобно: ребёнок заплакал ночью — грудь; заболел — грудь; хочется полежать, а ребёнок кричит — грудь! Никакой возни со стерилизацией, бутылочками, сосками и подбором смесей. А какая экономия! Заботится о себе. Речь даже не о маникюрах, а о базовых потребностях: вовремя есть, следить за гигиеной и по возможности высыпаться. Принимает помощь. Вернулся с работы муж, пришла в гости бабушка — к чему геройствовать, падая от усталости? Поменяют подгузник и поиграют в «ладушки» они точно не хуже мамочки. Имеет любимое занятие. У кого-то это хобби, а у кого-то — фриланс для души, отнимающий пару часов в день. «Эгоистка» никогда не потеряет себя в декрете. Помнит о муже. Семья — это не только мама и ребёнок. Папа тоже нуждается в заботе: чистой одежде, вкусных ужинах и, наконец, сексе. А взамен он однажды сам предложит посидеть с малышом, чтобы его любимая «эгоистка» лишний часок поспала. Занимается профессиональной деятельностью. Посещает курсы, семинары. Иногда включает режим «ленивой мамы». Всех дел не переделаешь. Не нужно вычищать квартиру до блеска, падая от усталости. Собирать игрушки по несколько раз в день — также пустая затея. Распредели домашние обязанности среди всех членов семьи, включая детей. Один выходной — закон! Посвяти хотя бы один день в месяц только себе. Отложи все дела, отвези детей бабушкам и позволь себе делать то, что хочется. Кстати, в такой перезагрузке нуждается каждый взрослый член семьи.
Мать-эгоистка счастлива, ценит себя и радуется каждому дню, так как у нее есть интересы и увлечения помимо ребенка. Она получает от жизни удовольствие, вместо того, чтобы копить недовольство и обиду на членов семьи. И поэтому ее муж и дети счастливы.
Причём тут дети? Притом, что дети — эмпаты, которые считывают эмоции. Если мама счастлива, доставляя себе маленькие радости, дети тоже научатся быть счастливыми. Не ограниченные в играх и пространстве и не обременённые гиперопекой, дети мам-«эгоисток» быстрее развиваются и лучше общаются со сверстниками. От них не требуют постоянной отдачи: «Я полгода водила тебя на гимнастику, а ты не стала Алиной Кабаевой!». Они уверены в себе: мама принимает их такими, какие они есть, свободными в выборе хобби и жизненного пути. И наконец, у этих детей есть детство. Мама-«эгоистка», умеющая восполнять жизненный баланс и заботиться о себе, никогда не будет ныть в присутствии ребёнка. И в 3 года он не станет маленьким взрослым, беря на себя заботу о ней. Материнство дано нам как благо. В наказание мы превращаем его сами.
Автор: Анна Кондрашова
А вы с этим согласны?

Я представила себе эти 4 часа хождения по комнатам и поиска папы под кроватью и в шкафу. А мы за пару дней командировки уже там много раз проверяли. Носки папины нашли, папу — нет. Так что че-то эта перспектива меня не впечатлила, я решила перестать говорить метафорами. Показала Яше часы. Говорю вот, когда тут будет 7 — приедет папа. И, на правах рекламы, все это время ожидания можно проспать, оно так быстрее пройдёт. Посмотрел Яша на стрелки. Кинул часы в стенку и пошёл в кровать. Проснулся утром. Вытащил папины джинсы, носки, трусы из шкафа. Сел сверху на эту кучу и задумчиво так: «Пааапа. Папа. Папа». Тут папа и появился. «Не умеешь папу вызывать — не берись!» — победоносно смотря с папиных рук транслировал Яша. Ладно, в следующий раз прям с вывороченного шкафа и начну.
Автор: Ася Явиц (телеграм-канал «Будни плохой матери»)

обы не дошло до конфликта и чтобы собеседники не переходили на личности. Бумеранг «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой», — не зря так говорят! Пусть дети почувствуют это на себе в игре. Взрослый-ведущий предлагает игрокам дать ему различные задания, какие угодно. Кто-то из малышей ограничится скромными идеями, а кто-то наверняка захочет подшутить над ведущим: например, попросит его скакать, как мартышка, или ползать под столом. После этого ведущий говорит: «А теперь проделайте то, что вы придумали, сами». Неудивительно, что шутникам будет сложнее всего выполнить задание. Разрешите отказаться, если ребёнку совсем неловко, но пусть тогда он подробно расскажет о своих чувствах и объяснит, почему именно ему не хотелось вести себя так. Эмоциональное чтение Одно из важных умений — понимать, какие чувства и эмоции движут людьми. Это способствует не только терпимости, но и быстрому налаживанию отношений с окружающими. Поиграйте с ребёнком в эмоциональное чтение. Начните читать любую книжку и, останавливаясь после каждого абзаца, просите маленьких слушателей дополнить рассказ описанием переживаний героев. Если детишек много, будет даже интереснее: возможно, мнения разойдутся, и каждый увидит в сюжете что-то своё. А если малыш ещё не может сам сочинить продолжение, дополните сюжет сами. Пример: Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет — вытянуть не может. Плюнул дед, расстроился, уселся на завалинке. Обидно стало старику, что силы уже не те, ведь в молодости он бы эту репку в секунду вытянул. «В следующем году редиску посажу, — думает дед, — её-то точно вытяну». А кого на помощь-то звать? Позвал дед на помощь бабку. Неловко деду, что приходится к женщине обращаться, но делать нечего: позвал он бабку. И так далее. Воздушный шарик Нередко случается, что эмоции переполняют нас, и нам кажется, что мы вот-вот лопнем. Проиграйте эту ситуацию. Попросите ребёнка надуть воздушный шар, а потом выдуть воздух из шарика себе в рот, чтобы щёки растянулись, как будто вот-вот лопнут. Теперь пусть он потихоньку «сдувается» и почувствует облегчение. Не забудьте объяснить крохе, чем это поможет ему в жизни. Когда он будет очень зол или обижен, готов ударить или расплакаться, он может набрать много-много воздуха и медленно выпустить его, как будто «выпускает пар». Во-первых, от этого станет легче физически, а во-вторых, за время упражнения острые эмоции отступят. Дружеское плечо Доверие — ключевой фактор в установлении близких и эмоционально наполненных отношений. Эта игра — отличный тест на доверие. Попросите ребёнка встать на стул, табуретку или кровать спиной к вам и упасть назад. Конечно, вы его подхватите. Доверяет ли вам карапуз настолько, чтобы не испугаться? В эту игру не стоит играть с детьми младше 4–5 лет — у них ещё не развито чувство страха, и для них этот опыт не будет полезен. Кроме того, они могут продолжить упражнения в любой момент, когда никто не будет их ловить. Маленьких игроков ловите сами, а, играя с подростками, можно уже попросить группу детей поймать кого-то одного, сплетя своеобразную сеть из рук. С меня хватит! Более серьёзная игра для школьников, которая помогает понять, что из любой ситуации можно выйти и необязательно терпеть до победы. Игроки располагаются в кругу, а один из них («жертва») садится в центре круга. Дальше попросите детей по очереди говорить что-то «жертве» — хвалить, признаваться в любви, обвинять в чем-то, задавать вопросы. В любой момент «жертва» имеет право не выдержать внимания, сказать «С меня хватит!» и выйти из круга. Предупредите детей, что это не конкурс, кто дольше продержится, а упражнение, которое пригодится им в жизни, поможет познать себя и испытать интересные эмоции. Если вы сомневаетесь, что игроки будут задавать приличные вопросы и не станут оскорблять, раздайте им бумажки с заранее подготовленными репликами. Что за эмоция? Игра, которая понравится даже самым маленьким, — своеобразная пантомима. Изображайте с помощью мимики, жестов и позы разные эмоции и предложите детям угадать, что это. Когда малыши начнут преуспевать в распознавании, пускай попробуют сами побывать в роли ведущего и изображать эмоции, чтобы другие угадывали. Спектр эмоций выбирайте в соответствии с возрастом игроков. Трёхлетка вряд ли распознает философское настроение или замешательство, а школьнику будет скучно угадывать про радость и злость. Комплименты Умение похвалить от души — ещё один важный для жизни навык. Эта отличная игра не только разовьёт его, но и станет прекрасным завершением любого цикла упражнений и способом поднять всем настроение. Дети садятся в круг, первый игрок говорит комплимент своему соседу справа. Тот должен поблагодарить его и похвалить уже своего правого соседа, и так до тех пор, пока круг не замкнётся. Маленьким детям может быть сложно делать комплименты, поэтому им полезно помогать, подсказывать. «Кажется, у Веры очень красивые глаза. Скажешь ей об этом?» «Помнишь, Максим сегодня сам завязал шнурки? Похвали его за это». Стоить помнить, что большинство игр на развитие эмоциональной сферы хоть и более эффективны в группе, но могут быть адаптированы и для узкого круга — семьи или даже мамы с ребёнком. Ведь эмоциям есть место везде и всегда, неважно, сколько людей вокруг.

ором триместре беременности я перестала заниматься всем, что раньше составляло мою увлекательную жизнь. Почти все друзья куда-то пропали (а на самом деле, пропала я сама), я пропускала открытия выставок, перестала планировать путешествия и даже туда хотеть. Ну, и вообще, ставила крест на всём, что касается моих личных планов. А зачем? Моя жизнь всё равно вот-вот закончится. И начнется совсем другая, наша общая с ребенком жизнь. Смысл которой – в нём, в новом человеке. Эта жизнь началась, вы не представляете, как у всех родителей – с дичайших криков малыша от колик, недосыпа, борьбы за грудное вскармливание, прогулок в любую погоду с коляской впереди или со слингом наперевес, послеродовой депрессии, конфликтов с бабушками. Она началась с очаровательного малыша, существованию которого я полностью подчинилась. И, по-моему, это нормально, правда? Сливаться с малышом, когда ему 2 недели, 4 месяца, полтора года. Заботиться о нем, отставляя в сторону все свои интересы. Уделять ему всё свободное время. Возиться с ним, пока в позапрошлой какой-то жизни творится что-то очень интересное и уже не связанное с тобой. Следить за режимом и отказываться от гостей и поездок, которые слишком бы утомили малыша. Не тратить деньги, откладывая на развивающие занятия, школу, институт, квартиру – ему. Это всё нормально. Но до какой степени? Хорошо ли испытывать чувство вины за любое своё желание, не связанное напрямую с ребенком? Нормально ли запрещать себе видеться с друзьями, рисовать, читать, смотреть кино или выпивать бокальчик белого полусухого, потому что всё это не приносит ребенку никакой пользы? Вместо любимого рисования или еще одного фильма, я могла бы прочесть классную статью по воспитанию. Или пожарить сырники вместо неполезных макарон. Или найти в интернете список развивающих игр, чтобы занять его чем-то нужным. Или убраться, потому что он ползает по грязному полу уже третий день. А я, видите ли, рисую и смотрю кино (в тот единственный час, который остаётся свободен к вечеру). Нужно ли чувствовать себя виноватой за то, что ты хочешь быть не только мамой? Моему сыну сейчас три с хвостиком, но я продолжаю испытывать чувство вины всякий раз, когда делаю что-нибудь для себя. Я чувствую себя виноватой, когда веду его на интересную мне выставку вместо парка со свежим воздухом. Когда ставлю ему видео про животных, чтобы дописать статью. Когда не слишком подробно отвечаю на его двадцатое «почему?». Когда думаю «хорошо бы сейчас с подругой в кафе посидеть, на концерт сходить, платье себе выбрать, побыть в тишине, нарисовать что-то давно задуманное». Короче говоря, я почти каждый день чувствую себя виноватой перед сыном за то, что хочу жить свою жизнь. Ведь ясно как белый день – я должна жить его жизнь. Стоп. Придет время, и сын скажет мне: «Мам, я пошёл. Теперь я справляюсь сам, мне уже не так нужна твоя забота, твоё время и внимание. Я сам буду принимать решения, возможно не следуя твоим советам. Свободное время я буду уделять своим интересам, своим друзьям, работе и семье. Мы будем созваниваться пару раз в неделю, может и реже. У меня будет свой смысл жизни, мамочка. И моим смыслом жизни не будешь ты. Я буду всегда тебя любить, но я хочу жить свою жизнь, а не твою». Тут я начинаю плакать. Потому что это правда. Я не смогу ответить: «Сынок, но я отказалась от всего, когда ты родился. Я забыла о желаниях, которые не касались тебя. Я решила, что всё буду делать для тебя, ведь ты – смысл моей жизни». Мудрость природы заключается в том, что мы как родители – всё время отдаём и отпускаем. И не должны ничего взамен просить и ждать. Нет, ребенок – не смысл моей жизни. Он и есть моя жизнь. Но эта жизнь – моя. А его жизнь – его. Я хочу, чтобы мой мальчик был счастлив не только сейчас, но и в будущем, когда станет взрослым. Поэтому я изо всех сил стараюсь не нагружать его ответственностью за то, что не вижу никакого смысла в жизни, кроме него. И ради него я буду этот смысл искать. Вместо того, чтобы тоскуя от усталости гулять на очередной прогулке в парке, не в состоянии поддержать ни одну его игру, я оставлю на день ребенка с бабушкой, и займусь своими «необязательными» личными делами. Знаете, для чего? Чтобы в своё время мой сын с легким сердцем и без чувства вины передо мной смог заняться своими. Чтобы мне было легче его отпускать, а ему было легче уйти. Не делайте ребенка смыслом всей своей жизни, чтобы со временем этот смысл жизни не потерять. Он всё равно вырастет и уйдет, и у вас что-то должно остаться. Что-то, кроме любви к нему, которая никогда не пройдет. Что-то своё, чтобы не винить ребенка за то, что тот вырос и не может быть рядом с вами. «Пожалуйста, мамочка, живи свою жизнь. А я буду жить – свою». Хорошо, сынок, постараюсь.
Автор: Мария Рожкова